那天下了班陪朋友去银座崇尚剪头，一进门，一群瘦骨嶙峋的迎宾、技师以及拿着扫帚扫地的小工立马迎了上来，帅哥美女地问长问短，来过吗？剪头吗？让谁剪？搞得我心里直发毛。首先，“帅哥美女”有的时候是夸人的，有的时候却是骂人的；其次，为什么美容美发里的人都瘦得那么可怕，好像置身于广袤草原的非洲，头顶盘旋着饥饿的秃鹫；第三，呼啦一下围上这么多人，大有众口铄金之势。还好朋友足够镇定，一张嘴就雷倒大家：我找山姆，他是我的私人发型师。

原来山姆是这里的技术总监，剃头的手艺最好。

我们被领进VIP间，坐在一张巴洛克风格的布艺大沙发上。印象中，很多时尚画报的封面女郎都是半躺在这样的沙发里，撩着裙子摆POSE供众人拍照。一个戴着耳麦的迎宾走过来说：对不起，山姆去外地学习了，让我们另外一个总监彼得帮您剪可以吗？说着，一个穿着短裤和皮鞋的哥们儿不知从哪儿冒了出来，操着一口广东普通话生硬地向我们问好。我想，我要是短裤皮鞋地出门，肯定被吐沫星子淹死，但为什么人家穿同样的衣服就那么好看呢？我顿时对此人肃然起敬。

彼得来回扒拉着朋友的头发说，你想怎么剪？她像“我爱拉芳”一样大头一甩：您看着办。彼得说：先烫一下？我们这儿有离子烫、锡纸烫、陶瓷烫、红外烫、牛奶烫、麻辣烫，您来哪个？她说：就麻辣烫吧。我赶紧说：再烤俩大腰子，多撒孜然！

烫头在另外一间屋子，朋友自己先去了，我继续坐在VIP间里，无聊得很。想拿出英语书背背，又怕被别人鄙视，尤其当封面写着“成人零起点”的时候。我暗自愤愤地想为什么最开始没给这书包个皮儿。后来瞅见身旁桌子上有一大摞砖头一样的时尚杂志，找了半天，只有一本是中文的。目力所及之地，除去一个黄头发的美女看上去像外国人，其余全是正宗Chinese，也不知道这些杂志是给谁预备的。而在这唯一一本中文杂志中，没有任何一页里的文字面积超过整个页面面积的十分之一。我像银行柜员点钞一样快速翻完整本杂志，终于无事可做。

正好朋友叫我过去陪她聊天。

那是一个更大的屋子，VIP以外的客人都在那儿剪。我坐在朋友身边，闻着化学药水的味道，喝着免费的统一冰红茶，看着发型古怪、形态各异的客人和技师，非常奢侈地忘掉刚才还充斥在脑子里的工作和生活，漫无边际地说话。仿佛置身于酒吧，灯光稍显明亮，折射在若干面两米高的大镜子上，让整个空间更加幻化多彩。就在这时，朋友很煞风景地小声跟我说：我想撒尿。我说：谁让你看见不要钱的饮料就猛灌。她说：可是厕所还在商场里面，要走很远。我说：忍忍吧你，就你现在这造型，完全一黑山老妖，非把人吓死。她围着黑色的超大围嘴儿，满头包着亮晶晶的锡纸，痛苦地看着我。没办法，我只能通过批判对手的方式帮她减压：动辄就要客人呆上三、四个小时的地方，居然连厕所都没有，太不人性化了！一会儿咱投诉他，让他给咱打折！

帮朋友烫头的是一个面白如玉的别着“技师”牌子的小伙子，也不知道他是天生这么白还是后天擦脂抹粉弄的。卷头发的时候，朋友好几次想转头跟我说话，他都不近人情地按着她的脑袋，面目僵硬地说：请您别动，不要影响我的工作好吗。但他完活儿以后，却倒骑着椅子，双手交叉垫着下巴放在椅背上，入神地听我们神聊有关奥运会金牌选手的奇闻轶事，时不时露出憨厚的笑容。

烫完头洗完头，我们拎着大包小包又回到了VIP间，看见彼得正在给一个身材健硕的爷们儿剪头。别看这爷们儿五大三粗的，对自己的头发可细致入微，一会儿说这儿再短零点一公分，一会儿说拿镜子来我先照照后面，要不是打不过他我早上去拼命了，总共没多长的毛还那么多事儿，我们都来了俩小时了，连剪子是啥样都没看到呢。

打发走了健硕爷们儿，朋友终于坐上美发椅（我真的不知道那把椅子的专业名字），彼得像新郎抚摸新娘一样抚摸着她的头发，看得我直不好意思，赶紧转过头，重新翻开那本中文时尚杂志。

至于之后的剪头过程，我不甚了解，因为在短短的二十分钟里，我去过一次厕所，逛过一趟体育用品并几乎冲进吉野家买一份双拼，但最终还是强忍饥饿，装扮成无欲无求的绅士回到VIP间。我假惺惺地站在朋友背后，用“凑活”、“还行”等指向性很弱的形容词评价着彼得的手艺，之后回到沙发继续翻杂志。这次，我用心地阅读了一篇名为《一个词和它的隐喻》的文章，发现原来时尚杂志并非全是暧昧图片，还是有文字可看的。题目中说的“一个词”是“性感”，作者用通篇的旁征博引评述了古往今来各位名人对“性感”一词的理解，甚至将鲁迅也拽了进来，就因为他写了“看到半袖，就想到整个胳膊，看到整个胳膊就想到下半身”。我就纳了闷了，鲁迅写这个句子时，真的是想探讨“性感”这个话题吗！

很多时候，所谓作家学者什么的，其实他自己都不知道他写的是什么，云山雾罩地码个几千字就到处蒙人，都拿老百姓当大傻子呢。

朋友在那边叫起来了：我的头发，我的头发呢？我赶紧过去，原来是她嫌后面的头发被剪得太短了，一边照镜子一边正在跟彼得理论。我一看，确实稍微有点短，头发的下边缘成桥洞状，又像沙和尚的月牙铲。

这使我想到了半个月前自己的剪头经历。那个地儿是我新近发现的，洗剪六块钱。虽然老板的手艺一点也不“惊艳”，但考虑到价格因素还是不错了。每次剪之前我都跟他说“别太短啊”，就上次没说，结果睁开眼睛一看，哥们儿正逮着我左边的鬓角猛削呢，削得都快看见头皮了。我慌忙制止了他的野蛮行径，他还满脸堆笑着说：这不是找齐呢吗。再看右边，居然比左边的还厚不少。我脑子里飞快闪现出小时候听过的一个童话故事，讲的是狐狸骗小熊的烙饼吃，故意将一张饼掰成一半大一半小，然后假意公平，先咬大的那一半，使之变小，再咬另一半，使之变再小，最后吃光整张烙饼……出门时，我不得不戴上近视镜，这样才显得脑袋上的东西更多一些，而那哥们儿还在后面站着腰不疼地说：没事，半个月就长出来了。

书归正传。彼得满脸陪笑地解释他的创意，既为什么要把头发剪成桥洞状，但是在朋友看来，不管出于什么原因，这完全是一个狗屁不如的创意。彼得虽然表面上不急也不躁，仍旧若无其事地来回扒拉着朋友的头发，但我想他心里肯定也没底，他也怕我们较起真来不好收场。最终，朋友还是安静下来，并且再也没有了刚一进来时“您看着办”的大无畏精神。其实，没有人是可以相信的，尤其是在审美方面，就好像我经常对胖子说：我瞧上了一美女，绝了，但胖子看过之后无一例外地大骂我一通一样。朋友说：您看好了再下剪子啊！彼得谄媚地一笑，继续服务。

不知道朋友看没看见这谄媚一笑，如果看见，应该做哪种人？悲天悯人，还是得理不饶人？

实际上，她最后两种人都没做，而是做了一回老好人，摘了围嘴儿，胡碌了两把头发茬子，直奔前台交钱。估计她是懒得跟这儿较真了，再怎么着头发也变不会以前的样子。最好笑的是，当我们离开的时候，彼得站在我们身后轻声说：美女，没事，半个月就长出来了。首先，他主动承认了自己的创意的确狗屁不如；其次，128块的技术总监和6块的社区师傅已然殊途同归。

高雅的真皮美发椅又如何？璀璨得金碧辉煌又如何？